Commander
une pizza en 2015...
Standardiste:
« Speed-Pizza, bonjour. »
Client
: « Bonjour, je souhaite passer une commande. »
Standardiste:
« Puis-je avoir votre NIN, monsieur ? »
Client
: « Mon numéro d'identification national. Oui, un instant…
Voilà, c'est le 6102049998-45-54610. »
Standardiste:
« Je me présente : je suis Habiba Ben Saïd. Merci, M. Jacques
Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse
est bien le: 174, Avenue de Villiers à Carcassonne, et votre
numéro de téléphone le 04 68 69 69 69 ? Votre numéro de téléphone
professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et
votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01… C'est
bien ça ?
Client
(timidement): « Oui ! »
Standardiste:
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT,
nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que
si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en
précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**
Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ? »
Standardiste:
« Nous sommes connectés au « système croisé », Monsieur… »
Client
(Soupir): « Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines. »
Standardiste:
« Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur. »
Client
: « Comment ça ? »
Standardiste:
« Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol
supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix
ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes,
le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue,
la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. »
Client
: « Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez, alors ? »
Standardiste:
« Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez. »
Client
: « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza? »
Standardiste:
« Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur
le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots
clés « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion. »
Client
: « Bon, d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »
Standardiste:
« Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose
de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la
législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y
a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle
familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation
nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu
vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
Client
: « Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro
de carte de crédit. »
Standardiste:
« Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit
VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American
Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le
Creditcard Satellite Tracer. »
Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant
que le livreur n'arrive. »
Standardiste:
« Ca ne marchera pas non plus monsieur : vous avez dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire. »
Client
: « Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer
les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre
? »
Standardiste:
« Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais
transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
»
Client
: « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter
? »
Standardiste:
« Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,
par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé
le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné
devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire
votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie.
Vous avez en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au
Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition
de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques,
ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez
donc un retrait de permis immédiat. »
Client
: « @#%/$@&?#! »
Standardiste: « Je vous conseille
de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard
est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera
à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que
le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
outrage à agent. »
Client
: (Sans voix)
Standardiste:
« Autre chose, Monsieur ? »
Client
: « Non, rien. Ah ! si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec
les pizzas, conformément à votre pub… »
Standardiste:
« Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous
interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir
15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp,
le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed
assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes
liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie
née Girard depuis le 15/02/2008, et vu votre présence tardive
chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la
pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un
flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être
utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon
de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs,
valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur, et merci
d'avoir fait appel à Speed-Pizza »
Sylvain
DEN, CRM Manager, Tech Data France
